Erotat yhdestä ihmisestä, ja vuotta myöhemmin löydät hänen tarkan kopion toisesta henkilöstä.
Psykologit kutsuvat tätä ”keskeisen konfliktin harjoitukseksi” – tiedostamattomaksi yritykseksi pelata lapsuuden tai nuoruuden traumaa, raportoi HERE NEWS -kirjeenvaihtaja.
Cornellin yliopiston neurotieteilijät ovat osoittaneet, että aivomme korjaavat merkittävän aikuisen (yleensä vastakkaista sukupuolta olevan vanhemman) mallin ennen kuuden vuoden ikää.
Kuva: Pixabay
Etsimme sitten tätä mallia kaikista tulevista romansseista, vaikka se sattuisikin.
Kolme yleistä sudenkuoppaa
Ensimmäinen ansa on ”apulainen”. Päädyt jatkuvasti kumppaneihin, jotka eivät voi hengittää ilman sinua, ja sitten tukehtut heidän avuttomuudestaan. Tämä on toistoa tilanteesta, jossa lapsena sinut pantiin vastuuseen aikuisen tunteista.
Toinen ansa on ”pelastaja”. Valitset ne, jotka on vedettävä ulos kriisistä: alkoholi, velka, masennus. Syvällä tasolla yrität parantaa sitä vanhempaa, jota et voinut auttaa viisivuotiaana.
Kolmas ansa on ”kylmä palkinto”. Saat kumppaneita, jotka tulevat ja menevät. Tämä on tarkka kopio merkittävän aikuisen käyttäytymisestä, jonka rakkaus oli ansaittava kivun kautta.
Kuinka katkaista ympyrä
Kliininen psykologi Robert Firestone ehdottaa yksinkertaista harjoitusta. Kirjoita luettelo kaikista existäsi ja merkitse jokaisen viereen kolme epämiellyttävintä ominaisuutta.
Näet, että kymmenestä ominaisuudesta yhdeksän toistetaan. Esimerkiksi: ”ei kuule pyyntöjäni”, ”katoaa ilman selitystä”, ”on kateellinen onnistumisistani”.
Seuraava askel on muistaa, kumpi vanhempi käyttäytyi samalla tavalla. Usein käy ilmi, että pakenet äitiäsi, mutta löydät hänet miehestä, jolla on erilainen ulkonäkö.
Psykoterapeutit neuvovat olemaan ryhtymättä vakavaan suhteeseen vuoteen tuskallisen eron jälkeen. Tätä ajanjaksoa tarvitaan ”nollaamaan” kuvio ja oppimaan huomaamaan punaiset liput ensimmäisellä treffeillä.
Jos olet esimerkiksi tottunut kylmyyteen, sinulle joka aamu kirjoittava henkilö näyttää epäilyttävältä tai tylsältä. Tämä on normaalia – hermosto ei yksinkertaisesti osaa toista rakkauden kieltä.
Tee ”antilista” kolmesta ominaisuudesta, joita ei pitäisi olla uudessa kumppanissa. Ja pidä se puhelimessasi, kun menet treffeille.
Aluksi sinun on kirjaimellisesti pakotettava itsesi tapaamaan niitä, jotka eivät herätä tavallista kunnioitusta. Koska tuttu jännitys ei usein ole intohimoa, vaan vanhan haavan tunnustamista.
Jos huomaat ajattelevasi ”sama asia tapahtuu minulle uudestaan”, älä syytä itseäsi. Tämä ei ole kirous, vaan yksinkertaisesti automatismi, joka voidaan kouluttaa uudelleen kuuden kuukauden terapiassa.
Edistyksen tärkein merkki: kun aikaisempien kumppaniesi kaltainen henkilö alkaa haukotella sen sijaan, että rintasi tuntuisi kuumalta. Aivot lakkasivat sekoittamasta vaaraa vetovoimaan.
sateri alitajuisesti perustelee: ”Kannan häntä päälläni, mikä tarkoittaa, että hän ei jätä minua, koska ilman häntä romahdan?” Ei, et romahda, mutta riippuvuudesta tulee molemminpuolinen.
Kolmas lähde on alhainen itsetunto, jota voidaan kohottaa vain muiden kiitollisuudella. Et tunne omaa arvoasi ilman päivittäisiä vakuutuksia: ”Olet tehnyt niin paljon minulle.”
Ensimmäinen askel poistumiseen
Aloita päiväkirjan pitäminen, jossa vastaat kahteen kysymykseen joka ilta. Ensinnäkin: mitä tein tänään itselleni, enkä hänelle? Toiseksi: kuinka reagoin, kun hän selvisi siitä yksin ilman apuani?
Tallenna viikko, jolloin et tarkoituksella tarjoa ratkaisuja hänen ongelmiinsa. Kun hän valittaa, sanot: ”Se kuulostaa vaikealta. Mitä aiot tehdä? Ja pysy hiljaa, vaikka tietäisit vastauksen.
Jos kumppanisi on vihainen hiljaisuudestasi, tämä on merkki. Normaali aikuinen osaa löytää ulospääsyn itse, eikä vaatia valmiita ohjeita läheiseltä.
Psykologi Brené Brown on osoittanut haavoittuvuutta koskevassa tutkimuksessaan, että todellinen rakkaus on mahdollista vain kahden kokonaisen ihmisen välillä. Jos toinen on kainalosauva ja toinen ontuva, niin ennemmin tai myöhemmin molemmat putoavat.
Testaa itsesi yksinkertaisella testillä. Kuvittele, että kumppanisi ratkaisee yhtäkkiä kaikki ongelmansa kuukaudessa. Oletko onnellinen vai pelkäätkö, ettei sinua enää tarvita?
Jos pelkäät, sinulla ei ole rakkautta, vaan työpalvelu. Mene psykologin puoleen selvittääksesi, miksi sinulle on niin tärkeää olla välttämätön jonkun toisen elämässä, etkä olla onnellinen omassa elämässäsi.
